快乐的小鱼
快乐的小鱼
我是一只生活在深海中的鱼，想了解我，只有沉下去，沉入到我的深度。因为你只能看到快乐的鱼泡冒出水面，却看不到鱼流泪，如果有一天，你不小心品尝到海水味道，那便是眼泪的味道。
文章
这是一夜情吧
你早就该拒绝我
不该放任我的追求
给我渴望的故事
留下丢不掉的名字
时间难倒回空间易破碎
二十四小时的爱情
是我一生难忘的美丽回忆
越过道德的边境
我们走过爱的禁区
享受幸福的错觉
误解了快乐的意义
是谁太勇敢说喜欢离别
只要今天不要明天眼睁睁看着
爱从指缝中溜走还说再见
不够时间好好来爱你
早该停止风流的游戏
愿被你抛弃就算了解而分离
不愿爱的没有答案结局
不够时间好好来恨你
终于明白恨人不容易
爱恨消失前用手温暖我的脸
为我证明我曾真心爱过你
爱过你爱过你爱过你
music
越过道德的边境
我们走过爱的禁区
享受幸福的错觉
误解了快乐的意义
是谁太勇敢说喜欢离别
只要今天不要明天眼睁睁看着
爱从指缝中溜走还说再见
不够时间好好来爱你
早该停止风流的游戏
愿被你抛弃就算了解而分离
不愿爱的没有答案结局
不够时间好好来恨你
终于明白恨人不容易
爱恨消失前用手温暖我的脸
为我证明我曾真心爱过你
爱过你爱过你爱过你 <广岛之恋>
看了半天这个歌词,怎么都觉得像是在写一夜情,不是我比较色,只是好象歌词要表达的就是这个意思.突然就觉得很好玩!"越过道德的边境,我们走过爱的禁区"嘿嘿,我说的没有错吧.
不知道从什么时候开始,一夜情似乎成为一个很普通的词语,论坛的每个角落充斥着这样的词语,真实的也好,虚拟的也罢,总之很多人对此津津乐道.但是不管真实还是虚拟,这个城市的人也许太寂寞了,寂寞到只想和陌生人分享自己的生活分享身体的温度,他们忽略了现实生活的朋友,以为一夜情可以带给自己寂寞的生活一剂强心剂,可是也许当身体的余温过后才发现,自己更加的寂寞和无助,因为曾经发生的一切像一场虚幻的故事,似曾相识,却再也找不回来那真实的温度.
昨天去迪吧才发现这个城市有太多无聊和寂寞的人,他们身体内多余的热量需要借助这样疯狂的夜晚和疯狂的摇摆来驱逐,落寞的夜晚,需要酒精的麻醉,以次来驱逐内心的空虚.我一直都是一个乖孩子,几乎从不出没酒吧、迪吧这样的娱乐场所，不是不喜欢喧闹，而是不喜欢喧闹中夹杂的丑陋。那些借着酒升腾起来的无聊的谩骂，喝酒没有品的男人是最让人讨厌的，借着酒堂而皇之的发泄自己心中的郁闷，这是一个人的素养问题，也许说素养太郑重了，但是没品总可以吧。那些人习惯性的操着本地的方言，说着接近国骂的笑话，也许是我太过于净化自己，也许是这个世界太恶俗。也许我本来不该来这样的地方。
昏暗的灯光，震撼的音乐，暧昧的表演，这里是滋生暧昧最好的温床。我只喜欢那震撼人心的音乐，喜欢DJ打出来的很多曲子，也愿意和主持人一起摇摆，可是厌恶那恶俗无比的鸟人，趁着暧昧的时光，扰乱整个大厅的氛围．不知道是不是因为长大的原因，一个很久没有见到的朋友，对一个第一次见面的女孩亲昵无比，我不知道是这个世界变化的太快还是我自己本身就落伍了，总之以前一切的记忆仿佛都消失了，我看到的是一个成熟男子对于一个年轻女孩的亲昵甚至勾引．我没有批评谁的意思，只是突然发现原来我儿时的同窗有一天也突然长大了，不再是记忆中的感觉了．
凌晨１点才从那个混乱的场所走出来，我没有想到这个城市安静的背后还有那么一群落寞的人躲在一个固定角落，维持着自己制造的欢乐和虚假的不孤单不寂寞的场面．也许都在自欺欺人吧．
回家躺在床上听王琳的１０６８夜航班，已经凌晨２点，主持人还在花儿乐队的歌曲背景下念很多人的信息．看来，这个周末的夜晚，还有很多人无眠．
想换个地方来写了
最近很有写点东西的冲动，想以此来纪念我曾经的青葱岁月，可是还没有想好怎么开头，于是就一直在想，也许我可以整理一下我以前的日记，那个时候记日记就是单纯的想记录一下自己的生活，没有想到转眼写了那么多年，让我自己都不敢相信那么厚厚的一堆东西居然都是自己写的．而且都是用手一个一个字写出来的，那是多少墨水啊（心疼．．．．．嘿嘿）现在打字方便了可是却没有看到自己多写什么东西，好象人总是这样，觉得随时都可以做的事情往往就想，反正随时都ＯＫ，反而不急于一时，结果就是后来发现最容易做的事情却一直没有做，原因却是反正很容易，随时都可以做．
先完成工作，一会再继续．
这里一直不能做链接，所以在sina申请了新的地盘想重新开始可是却一直舍不得这里，毕竟写了很久了，想放弃也不是很容易的事情，说白了就像一个用了很久的笔记本一样，有感情了．反而是那些买了一直舍不得用的本本因为爱惜，一直舍不得用，突然有一天发现他们像一群后宫被冷落的女人，最好的年华被浪费了，最好的青春也不在了．反而是那些用的破旧的本子，写满了生活的痕迹，最值得珍惜和拥有了．这里就是我舍不得丢弃的旧本本，有我生活的点滴．
我决定了，写下我的所有生活，让她们记录我曾经的青葱岁月，等我老的时候还可以回忆，多美好的事情．
最近在看小说
有点无聊，所以最近闲暇的时候就在网上看小说，最近看书的时间越来越少，书架上的书经常是看了两页自己就想睡觉，不知道自己到底是怎么了．
看了两部小说，＜津夜，往事随风＞和＜成都，今夜请将我遗忘＞．都是悲剧，都是这个城市的无奈和辛酸，讲述的普通的生活，却都以悲剧结束，也许这个城市生活的大部分人的生存状态都是一样的，大部分人也都过着那么无奈的生活，只是现实中很多人选择了妥协，很多人很多人默认了这样的生活，而书的作者却没有让主人公妥协，所以结局是悲哀的，让更多的人无奈和悲哀，看的人会心痛，不明白这个世界到底是怎么了．
很久不来看到一个陌生人给我的留言，很谢谢他或者她，能在我的地盘留下宝贵的文字．我会继续努力．
不写了，不想把不好的心情带来这里的朋友．
经典示爱英语
1) You look more beautiful every time I see you. 每次见到你，你都更漂亮。
2) I love you with all my heart. 我全心全意爱你.
3) I love you for you. 我真心爱你.(简单吧!当你想表示爱的是对方的人,而不是其他如钱财,权势等,就可以这样说.
4) For the same reason you like me, I like you, too.我也喜欢你啊,就想你喜欢我一样.
5) My love for you is as deep as the sea. 对你的爱,似海深.
6) I'll love you as long as I live. 爱你一辈子(爱你千万年).
7) If the sun were to rise in the west, I'd never change my mind to love you forever.即使太阳从西边出来,我对你的爱也不会改变.(顺便温习一下虚拟语气吧)
8) You're the only man/woman I could be happy with.(这句话是不是太夸张?)
9) I'm so happy with you in this starry night.在这繁星闪烁的夜晚,跟你在一起非常快乐.
10）I love stars, and you're as beautiful as a star.我喜欢星星，而你就跟星星般美丽。（是俗了点，可人家就这么说！）
11) If you go away, I'll be blue. I'll miss you when you leave. 假如你走了,我会很沮丧. 你离开,我会很想念.
12) That reminds me too much of you.那使我很想你.(并不一定要用think、miss等单词哦)
13) I'm singing a torch song for her. 我单恋她.(因失恋/单恋而唱的歌就是torchsong)
14) I'm sending your favorite red rose to feast your eyes upon. 我要送你你最喜爱的红玫瑰，让你欣赏。（女孩子都喜欢红玫瑰？）
15) Will you accept me? I wanna share my life with you.你答应我的求婚吗？我想永远和你在一起。
最近心情很糟糕
不知道为什么,短短一段时间之内,觉得经历了很多的事情.有些事情我没有办法说清楚是怎么回事,总之就是发生了,发生的毫无征兆让人措手不及.
可能是最近大姨妈要来,所以心情糟糕的很,以前从来没有那么夸张过,不知道是不是自己老了.变得像个老女人了。
突然知道好朋友怀孕的时候我愣了很久，我也不知道为什么，只是以前没有觉得这样的事情会突然发生在自己的身边，然后我就很理智的告诉她不要就尽早结束，我不知道为什么我可以那么理智那么冷酷的说出来这样的话，也许真的是不是发生在自己身上永远体会不到那种感觉吧．我陪朋友去的医院，一家比较正规的妇产医院，那里到处都是挺着大肚子的女人，看着她们一脸慈祥的笑容，觉得孕妇其实很可爱的．当然，我第一次知道原来医院有那么多的科室分类，不是妇产，也不是妇科，叫计划生育科．我真是佩服，一般人第一次来应该不会找对这个科室吧．护士长到是很和蔼可亲的，但是手术却是残酷的．我没有敢问我朋友心理怎么想的，她说忽略一些社会因素，她有想要这个孩子的冲动，但是我们都清楚这个世界很无奈．手术很快，我在外面没有等很久，但是觉得时间很漫长，我比她更紧张，我不知道我紧张什么，但是看到门口排队等待的那些年轻的女孩子，脸上还稚气未脱，张口毕口好学校怎么样的时候，我突然觉得有点恐惧，在他们还没有精力养活自己的时候，这样的以外无疑是个负担．尽管我也刚离开学校不久．
安排好了我的朋友，买了鱼汤给她，下午去了另外一家医院．奶奶住院了，如果不是我打电话，也许爸爸都不准备告诉我．我庆幸幸好自己选择回来这个城市了，否则也许我会错过很多东西．我走进病房，看到奶奶的那一刻，奶奶突然流泪了，她说担心自己一病不起看不到我了．我安慰了奶奶很久．我从小跟奶奶长大的，我明白人老了生病是不可避免的，但是想到有时候我们的亲人也要离我们而去，还是很难过，看到他们慢慢的变老，变的不再是自己心目中那个人的时候，一种酸涩一直压抑在心里．那天我没有多呆就回来了，爸爸妈妈说有他们照顾就好了．我觉得在这件事情上自己有点无能为力，不知道可以做些什么．
好久没有写东西了，提笔不知道从哪里写起，但是最近经历的事情我都感触很深，不知道是不是触动了我哪根神经，但是我知道一些事情来的太快也发生的太突如其然．本来我是个大大咧咧的女子，但是我比较善于联想，我很容易把一些事情和自己联系起来．
有时候我在想，以后，我会不会幸福呢？
最近我老是在想这个问题，我以后会幸福吗？
以前我从来没有想过这个问题，我一直觉得自己以后会很幸福的，但是自从朋友问我这个问题以后我就一直想一直想．其实随便一个人都知道这样的问题根本没有答案，不经历也永远不知道答案，知道答案了也没有机会重新来过，也许这就是人们日常所说的生活的神秘和意义吧，不可预知性．我没有想探讨生活真谛的意思，只是觉得不知道从什么时候开始自己变的不像自己，或者也许现在才是真实的自己．
总之，提醒我自己也提醒我所有的朋友要对自己负责任，别人可以不爱自己但是自己一定要爱自己．记得不管什么时候，朋友永远都会在身边．
好久没有来自己的地盘了
突然觉得这里好像是别人的地方,好久没有来光顾了.
最近很多东西要写却懒得动,连日记都不写了,等几天吧.等几天什么时候闲了什么时候再写吧.
手机坏了
很郁闷，昨天休息想做的事情居然一件都没有做成，遇到各种各样的原因，气的我拼命的想吃东西。手机还坏了，在我最没有钱的时候。我不知道这是不是叫做祸不单行，但是我知道我很崩溃~~~~~~~~~~~~
一个朋友说他开始供房子了，一个月要还3000元，我说那你要好好赚钱而且不能乱花钱了。这已经是我见到的身边的人当中第二个和自己年龄差不多却开始供房子的人了。之前是一个同事，比我只大一岁，供房子压力大的很，现在是一个比我大两岁的朋友，还说谢谢我没有奚落他，说的我莫名其妙。哈哈。可能供房子的压力每个人都要面对，不过是早晚的事情，早有压力总比晚强，早一年供完早超生吧。
想到自己，我的房子的梦想在哪里啊？到底什么时候才可以有一套属于自己的房子呢？以前觉得这样到处流浪的感觉也还不错，不想住了就可以换个地方换个环境，可是想到要是可以有一个属于自己的窝，好象也是一件很惬意的事情，可以按照自己的意愿自己的方式收拾，可以让房子布置的打上自己的烙印。可是到现在位置这好象还只是一个梦想吧，我要做的是解决自己的温饱问题，这是一个比较严峻的问题，一个还停留在温饱底线的人必须解决自己的生活问题才可以谈其他的。
今天看到一篇文章，大概的意思是说人的修养和浪漫一样是需要资本的，一个在大街上乞讨的流浪汉不要祈求他可以有什么修养，不是他不想，是他如果不追着别人去捡那个用过的矿泉水瓶子的话，可能他就没有饭吃，所以修养需要资本，和浪漫一样，资本，不要奢求。为了面包发愁的情侣，哪里还有什么爱情。前几天一个朋友真实的经历深刻的告诉了我这些。她说在金钱面前，爱情居然显得那么渺小，自己想象中的生活完全和现实不一样，当生活没有保障的时候，爱情变的特别脆弱，更不要说浪漫。听了她说的，觉得很现实也很恐怖，难怪父母都希望我们可以找个经济基础好的男朋友，难怪男人的压力那么大，难怪现在有那么多人离婚，难怪地球人都变的那么现实了呢，原来没有资本一切都是空气。
朋友打电话问我现在的情况，我不知道怎么回答，我找了一堆需要文字的杂志准备发挥自己的优势写点东西，就当养活自己吧。刚刚开始，还不知道行不行，希望自己还可以写出那些风花雪月的故事。嘿嘿。
好了，不写了，今天还有其他工作要做，stop here now.
美丽的文字
我爱你，不是因为你是一个怎样的人，而是因为我喜欢与你在一起时的感觉。
2) No man or woman is worth your tears, and the one who is, won‘t make you cry.
没有人值得你流泪，值得让你这么做的人不会你哭泣。
3) The worst way to miss someone is to be sitting right beside them knowing you can‘t have them.
失去某人，最糟糕的莫过于，他近在身旁，却犹如远在天边。
4) Never frown, even when you are sad, because you never know who is falling in love with your smile.
纵然伤心，也不要愁眉不展，因为你不知是谁会爱上你的笑容。
5) To the world you may be one person, but to one person you may be the world.
对于世界而言，你是一个人；但是对于某个人，你是他的整个世界。
6) Don‘t waste your time on a man/woman, who isn‘t willing to waste their time on you.
不要为那些不愿在你身上花费时间的人而浪费你的时间。
7) Just because someone doesn‘t love you the way you want them to, doesn‘t mean they don‘t love you with all they have.
爱你的人如果没有按你所希望的方式来爱你，那并不代表他们没有全心全意地爱你。
8) Don‘t try so hard, the best things come when you least expect them to.
不要着急，最好的总会在最不经意的时候出现。
9) Maybe God wants us to meet a few wrong people before meeting the right one, so that when we finally meet the person, we will know how to be grateful.
在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人；在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。
10) Don‘t cry because it is over, smile because it happened.
不要因为结束而哭泣，微笑吧，为你的曾经拥有。
也许是我太着急了吧
同事说也许你应该找一份更好的工作,突然说的我心理有了一点动荡.
前辈给我留言说成功的秘籍是等待，很感谢他给我的鼓励，也很高兴看到他一直关注我的ＢＬＯＧ．之前很喜欢看他的ＢＬＯＧ，因为上面都是一些新闻图片，一些图片都很有意思，也专门搜索看过他的文章，不但文采出众，更重要的是文章深刻．可是我不知道是要现在继续等待下去呢还是之前就不应该那么卤莽的作出选择，不让自己有等待的机会．
不过现在的问题是不是我以前选择是对还是错，而是自己以后的路该怎么走，自己是不是要继续坚持下去，自己是不是明确的知道自己现在生活是不是自己想要的．
说说我现在的工作吧，每天８小时的生活我大部分时间是在浏览网页，看看新闻然后我就像单位新找来的文秘，负责每个人随时仍过来的零碎的事情，写个啥东西又打印个啥东西的，然后单位要把自己搞点企业文化出来，我就负责找相关的内容，尤其是员工培训的内容．不是我觉得这样的生活没有意思，也不是我对自己的同事有什么意见，只是来这里久了就知道这里到底上是什么样子的情况，知道每天这里的人都在做什么，也知道接触的这些人每天的想法大概是什么了，当然我指的是工作．我不知道自己时间久了会不会也变的那么迟钝和麻木．当然，我不是说他们的生活不好，每个人有每个人的活法，每个人有每个人的生活态度，只是我想要的和他们不一样而已．
不知道有没有哪个同事以后会看到这些文字，但是我真的没有说他们怎么样的问题，只是这样的生活和这样的日子不是我所期望的，我们不是一个世界的人，我们想的东西不是一样的东西，也许是我阅历太少，也许是我经验不足，也许是我还太幻想，但是不管怎么样，我自己知道，在这样的环境生活的久了，我会和以前的那些朋友的生活脱节，我说过，不管在什么样的单位我都可以学到东西，不过是我能不能容忍自己目前的状况而已．我知道自己是个不安分的家伙，很多人也都劝我干脆怎么样，但是有时候自己的状况只有自己知道，自己必须考虑好一些事情才可以做决定．或许这就是读书读的太多的原因，整个人就显得比较理智，一般太理智的人就容易在机会来临的时候过于谨慎的考虑好多东西反而错过很多的机会．
说白了，有时候真的是时间的问题，重要的是我能不能熬过去了．给自己的期待越高失望越大，可是没有期待就永远只停留在现在，人就是那么矛盾，最近经常做和学校生活相关的梦，和那个时候拼命的想离开学校是完全不相同的两种心境，或许这辈子就在这种挣扎中生活下去了吧．
不写了，每次想到这些问题心理都有点不舒服，可是都是要面对的问题．生活就是这样吧．
重头开始
开始学习PHOTOSHOP，以前学习的全部忘了，一切都要重新开始了。
还好，新的生活和工作除了陌生以外没有什么特别的困难，完全可以应付，就是待遇比起来应该差很多了，不过没有关系，反正有得到必然有失去，至少现在还可以重新开始学习，不然以前就那么生活下去了，等到以后还是发现自己什么都不会，一样的。
现在的生活觉得太安逸了，可是压力很大，觉得自己那么年轻不应该活的那么清闲，应该让自己充实点，所以最近正在谋划自己以后的事情。
刚才还说生活有得必然有失去，人家是爱情不丰收就事业得意，为什么我爱情不得意，工作也不得意呢？哈哈，早知道结果是这样，我就不回来了，省得天天守着家人，不但让他们担心，自己压力还大。
前天晚上掉了几滴眼泪，因为一点事情，算了，当是对曾经的生活的祭奠把。我是上班的时候写的东西，还是偷偷写的，所以精神老是不集中，东一句西一句的，记得任婧跟我说她妈妈说我以后会很幸福的，我问一个朋友，我以后会幸福吗，他说你不要乱想了，好好的照顾自己吧。呵呵，有时候不是自己乱想，就是很现实的问题，看到小钊分手就觉得很现实的问题可能每个人都要面对，不过是早晚的事情，他们几个也同样要面对，当然，包括我。尤其是回家来以后就更发现了，很多东西是自己以前不曾想过的，可能以后也不会好好想把。我习惯这样没有拘束的生活了，也习惯大大咧咧，岩说我是个太没有计划的女子，作事情也太冲动，这是我们最大的区别，呵呵，我倒是觉得自己这样子没有什么不好，每个人都一样是件多郁闷的事情啊，觉得整个世界都是自己，自己也是整个世界，完全失去了好奇，人和人彼此吸引也是因为这个吧。岩说他为了以后好好工作了，我就很感慨，是呀，我什么时候也为自己计划一下未来吧，总要有个目标什么的把，总不能每天的日子就是等待明天到来，然后重复昨天的事情吧
我发现很多人都是这样的，我们的生活不是只有工作，可是我发现不工作想生存下去都是那么困难，生活还那么琐碎，要交水电费，要交暖气费，还要做饭收拾房间，还要洗衣服，好像生活的大部分时间都会被这些事情无缘无故的占据，然后时间就悄悄的流失了，我很想知道世界上是不是每个人都那么痛恨自己现在的状况，是不是每个人都在图谋转变。我觉得知足常乐是一种乐观的态度，又觉得安于现状的人是可耻的，也许我还有太多幻想把，所以还向让自己不停留在那个安逸的时段。
没有想过以后会变成什么样子，但是我一定会幸福的，找到属于自己的幸福。希望看到我这些文字的朋友和我那些亲爱的朋友们都和我一样，找到属于自己的幸福，在最短的时间内。我想，这只是一个时间的问题。
打卡上班了
没有想到自己也过上了这种按时上班下班的生活，上班打卡，下班也打，还蛮好玩的。
又签了一个卖身契，还按了手印，觉得自己就是个杨白劳~~~~~~~~~
婧说她BLOG上有激情照片，结果我上去看却是我的走光照片~~~~~~~~
我就无语了，要好好骂她！
不过那些照片好让人回忆啊
虽然是DV的截图，但是感觉好好
想到小宇跳脱衣舞
想到过六一
时光一去不返啊
不知道为什么
最近拼命的在听《死了都要爱》
很奇怪的感觉
可能是因为心境的问题吧
在一个朋友的BLOG上听过以后就记住了
很深刻的记住了
有时候感觉是很奇怪的东西
只是因为一首歌就可以带给一个人很多的回忆
不管这些回忆好还是不好
有时候想也许曾经过去的几个月就是一段心情的调整吧
也许迷茫
也许空虚
可是生活是真实的
真实的生活是会留下痕迹的
不管你希望不希望记住
我不想去可以的了解什么
一切都是注定的
都是生命中注定的
不管以后是什么状态
会遇到什么样的人
过什么样的生活
都是我自己的选择
不要后悔
不要抱怨
不要怪谁
好好生活
好好赚钱
善待自己
！！！！！
冬天来了
天气好冷啊，看来我已经不习惯天津的这种糟糕的环境了。怎么想我都觉得自己应该改变一下了，不能再这样生活下去。不知道为什么，就是觉得自己不应该那么安逸，好像觉得年轻的时候就是这样的生活，等到年老了就不知道该怎么样了。
冬天马上就要到了，要过那种穿的根熊一样的生活了，行动还及其的缓慢，整个城市的人都躲在暖和的屋子里享受温暖，没有人愿意出来活动，除了被迫上班的人群，这其中包括自己吧。其实我也不愿意躲起来，那样的屋子呆的时间久了会让人呼吸困难，紧闭的门窗隔绝了室外新鲜的空气，室内污浊的空气并不能给人带来任何新鲜的享受，反而让人昏昏沉沉。这样的冬天最希望下雪，看到白色的雪花整个人都会亮洁起来。心情也会明朗起来。记得那个冬天雪后在结冰的马路上一路欢歌笑语回家，虽然马路太滑不能骑车，但是那种集体行走的场面很壮观，听着远处传来的摔倒后凄惨的的叫声，有点幸灾乐祸，不过就是高兴，没有恶意。还有那个打雪仗的晚上，手都变得麻木。但是心情没有麻木，相反变得格外的膨胀，兴奋的感觉完全忘记了冬天的存在和他的寒冷，原来心情可以驱逐寒冷的。
很想好好开心一下，可是不知道什么事情可以让我在这么寒冷的季节笑得像以前那么灿烂。
阳光明媚的早上
本来看到外面阳光明媚，以为是个好天气，出门才知道，外面刮风了。北方的天气最不好就是这点，玻璃是最管用的东西，可以挡住肆虐的风，只把阳光带到室内。这样的日子，我最喜欢在屋子里晒太阳。听起来很好玩，在屋子里晒太阳，可是就是这样的，所以我一直希望等到自己有房子的时候可以有大大的落地窗，这样不管什么样的天气我都可以在屋子里晒太阳，早晨还躺在被子里的时候就可以享受阳关照在身上的暖暖的感觉。
本来准备上网的，结果没有想到网吧里面网络有问题，电脑上唯一有的就是郭德刚的相声，于是就边听相声边写点东西，不知道该从什么地方写起。]
昨天颖结婚了，我因为工作没有去。不知道为什么突然觉得和恐怖，同学就这么结婚了。除了祝福她可以找到自己的幸福的同时，也觉得怎么毕业马上要面临的就是这个事情是一件很恐怖的事情。自己还是个孩子还没有玩够就突然要面对家庭面对婚姻真的是很不适应。
最近和很多朋友聊天也聊了很多的事情，觉得自己要面对的东西很多，压力也很大。小钊失恋了，可是我一点办法都没有，因为我根本不知道怎么帮他，而且看到他身边有那么多人安慰他，多少也安慰些，这种事情谁也帮不了他。只有他自己。还有蚊子，我问她究竟想要现在的生活吗，也是在问自己，到底可以容忍这样的生活吗，如果不能，就早点改变。但是我不劝他和现在的男人怎么样，我希望她的感情可以稳定下来，希望她可以找到自己的幸福。
做了一个梦，梦见熟悉的不熟悉的很多朋友，婧说看你多寂寞啊。我说是呀，我现在特别需要情感的慰藉，所以我要争取和你们几个在一起，这样就不那么寂寞了啊。哈哈。其实这话是真的，我不知道为什么，我真的很需要他们，看到他们任何一个人不开心我都很难过，前没有觉得那么夸张，现在觉得了。朋友很多，但是好朋友就那么几个。他们大部分都在天津北京，这也是 我回来的原因。
最近很正常了，包括生活，就是觉得自己的生活太安逸了，坐公车的时候看到一个老奶奶边坐车边磕瓜子，很久都没有看到这么安逸的画面，习惯了匆忙的生活和脚步，习惯了看到提着早点上班的人群，突然看到这个老人很感慨，但是我问自己喜欢这么安逸的生活吗，不知道，我的回答居然是不知道。可能用借用成都的一句话比较合适：少不来成都，老不出成都。用在天津就是少不来天津，老不出天津把。
心疼
看到爸爸开始抱怨身体不如从前了，他自己明显感觉到自己的变化了。其实这个年纪的爸爸正好是人生不进则退的时期，人生最辉煌的时候都已经过去了，剩下只有看自己慢慢变老，生活真的很残忍啊。
今年开始，爸爸妈妈都有高血压了，让我很难过，突然觉得他们都老了，不是以前自己心目中那么伟岸的人了，突然觉得他们也需要像孩子一样去照顾去宠爱，去给他们更多的关心。
岁月真的是很残忍的东西，让人亲眼看到自己慢慢变老，看到自己从最好的时光走向衰老，看岁月在自己身上留下的痕迹，难怪人家说英雄和美人不能看老啊。
完了，暂时不写了，等我安定下来再写。
回来了
终于还是义无返顾的回来了，不知道怎么样。
突然发现爸爸妈妈老了，回来也是可以离他们近点，可以好好照顾一下他们，没有别的意思，回来天津，不是一时的冲动，而是考虑了很久，也许长这么大了我最注重的还是感情，家人朋友都在这里，我还是希望可以和他们在一起，说我没有出息也好，说我怎么样都好，这个决定是我做出来的，就不要后悔，担心的是能不能胜任新的工作而已。
有人说我没有定性，有人说我太冲动，只有我自己知道我到底现在最想要的是什么，在外面漂了不长的时间，可是觉得过了很久，有时候人就是这样，得不到什么样的生活就期待什么，我想我属于比较正常的那一类吧。
回来呆了十几天了就突然觉得自己呆者比工作还郁闷，想要是以后做家庭主妇那多郁闷啊。跟好朋友聊天，突然说以前从来没有想过要结婚，现在突然有想找个人嫁了算了的想法，好恐怖啊。
开始工作了，妈妈急着让我嫁出去呢，完了，不愿意要我了。
今天一家广告公司要我去做文案，我想还是去吧，换个工作也没有什么不好的，可以学习新的东西，就怕自己做不来，很多事情看来只有自己决定。那就决定了就不后悔了吧。坚持做下去，以后会好起来的，不管遇到什么困难要自己走过，不要指望任何人。没有谁可以给你一个完美的承诺。
最近很想放松一下，看来不可以哦，重新开始，重新学习，努力向上，金芳加油！！！
我就笨到家了
我刚才才发现，原本我笨到家了，想找工作发给别人的简历居然都写错了一个年份，怎么就笨的这么不可救药呢
我要改变
我想，不管我做出什么样的决定，首先自己不可以后悔。
当发现自己不适合一件事情的时候，也许尽快从其中摆脱出来，重新开始一种全心的生活是一件好的事情。所以时间不是问题，重要的问题是我的决定是不是适合自己。
我知道我刚正式工作了那么几个月就这样选择离开，对于我找工作可能会是个不好的因素，很多朋友也都劝我说要好好考虑，很多人刚毕业的时候都是这样的状态的，但是自己现在的情况和心态只有自己最了解，也只有自己可以决定。我很感谢那些陪我一起度过我最挣扎的时间的朋友们，没有你们的鼓励我不知道会怎么样，可是我想我应该找更适合自己的东西，不是说现在的单位不好，只是我老是不知道自己怎么做才可以作的更好，更多的时候显得很迷茫。我不希望把自己这种不好的状态一直持续下去，我想改变，改变或许可以让我获得新的动力和新的环境，开始新的生活，我想我属于适合经常拥有新的想法和新的追求的人吧。
说我要走，一个朋友说见一下吧，也许以后就没有机会了。想想也是啊，有些人你可以天天在网上看到，有时候觉得头像亮了就OK了，却从来不会发个信息给对方，除了过年过节，也不愿意打个电话，不是不想，就是觉得也许随时可以联系到，随时都能联系，却随时都忽略了联系。所以我们见了一面，说的很伤感，仿佛真的是人生的最后一面的感觉，我不知道为什么，看到他眼睛里的泪水，心理就突然也变的很难受，我承认我最害怕泪水，尤其是男人的眼泪。有时候觉得自己真的是个冷血的动物，呵呵，不知道为什么，觉得把别人惹哭了，自己真的挺过分的。
有些人，也许你不讨厌，不能这么说，应该说也许觉得还蛮不错，但是你发现你们就是不能在一起，还有就是真正接触你会发现也许并没有想象中那么来电，呵呵，那就是注定永远是朋友，那种可以讲很多的属于暧昧的朋友吧。用暧昧这个词不知道合适不合适，现在暧昧很容易让人产生联想，不过有时候有联想的词语才更适合形容很多事情。
最近经常睡觉很晚，想了很多的事情很多的人以及关于自己的很多东西。我想我最近一年以来发生的事情，这一年的经历似乎代替了我之前好多年的经历，发生的好多事情都让我来不及应付，也不知道怎么应付，不过幸好我自己都坚持了过来。或许以后会变得更好更顺利一点吧，或许以后会像一些人一样变成北漂，继续我的生活，一切都那么不确定。
突然发现自己是个很没有深度的人，想表达的东西居然表达的那么肤浅，我要改变自己，改变自己的心态，改变自己的想法，改变现在这个连自己都无法容忍的自己，作回以前的快乐的正气大侠~~~~~`